01

去年，歲那生過冷空氣格外漫長，年過我裹在被子里開一盞昏黃的歲那生過小臺燈看《白色流淌一片》，蔣峰寫的年過。一個長春人，歲那生過寫著似乎和“白色”毫無關系的年過一切。

我太這本書了，歲那生過好多人和我一樣，年過對封面上的歲那生過那句文案念念不忘。

他說：“我二十二歲那年過得并不好，年過但我不會過得都不好。歲那生過”

看那本書的年過那幾天，我夜夜沉入深重的歲那生過夢境，夢境里全是年過的二十歲。是歲那生過的，如果將這句話代入到我的身上，那便是——我二十歲那年過得很不好，但我不會一生過得都不好。

你還記得自己二十歲的時候嗎？

我大概都不會忘記。

不會忘記自己像溺水的人一樣泅渡的經歷，不會忘記每一分每一秒被迷茫、困惑和痛苦綁架的。

前天，我發了文章《此人有毒，趁早絕交》，看到好幾條留言里說：“終于不是只有自己在二十歲時過得那么自卑和迷亂了。”還有人說：“我的二十歲也這么糟糕，以后會好嗎？”

你看人人都說好，可青春的好大概只在于年輕吧。可青春全部的不好一定也在于年輕——貧窮、慌亂又不知所措的年輕。

因為太年輕了，所以任何微妙的微小的微不足道的情緒都會變成驚雷，轟隆轟隆，經久不息。你聽到別人否定了你，就再也不相信自己的光芒和榮耀。你因為別人不正視你，便輕易地開始懷疑自己。

因為太年輕了，你以為身邊相擁之人可以走到永遠里去，可一轉身，大家連影子都模糊殆盡，多少輕飄飄的告別就此成了永別，而你從不自知。

也是因為太年輕了，膽怯和畏懼的時日總比勇敢的時日要多，而你明明知道的，人生不應該這么度過。可人生究竟該怎么度過，你又完完全全了無答案。

傳說中的“最好的”就是這樣消磨殆盡的，你慢慢的沉入漩渦中，每一秒都帶著和惶恐。

而最好的時光？——最好的時光好像都只在別人身上。

02

四月最晴暖的一天，我出差路過我的研究生母校，盡管行程緊促，但仍然以最快的速度在學校里逛了一圈。

每一次舊地重游都是一次里的冒險。

因為上學早，我讀研的時候二十歲，畢業的時候二十三歲。回憶起來，二十歲那一年全然昏暗無光。

那一年課程無比緊張，幾乎全天都在教室里泡著，不是上課就是上自習。數學不好的我被“三高”（高級宏觀經濟學、高級微觀經濟學、高級計量經濟學）折磨的頭痛至極，每一秒鐘都想從教室里逃出去。

短暫的寒假里，我在銀行實習，日日站在大堂里看著門外的街道。由于修路，天氣越晴朗，它越灰塵彌漫。我穿著高跟鞋，站得兩腳脹痛，小心翼翼的露出笑容應付領導和刁蠻的客戶。的真相猝不及防地撲向了我，而我毫無準備。

我在那一年里變成了一個“一無是處”的人。

在學校成績不好，被老師當眾批評，在大學四年里辛辛苦苦建立的自信瞬間崩塌成粉末，我才意識到在別人的眼里我簡直不如任何人。

實習時業績不佳，銀行的一個正式員工幾乎從來都沒有用正眼看過我，就連她安排工作都是：“哎，那誰，你過來一下。”

那時好友小煜已經遠走美國，另一個好友也遠走非洲，我孑然一身走在路上，心中幾近空無一物。

二十歲時最大的痛苦，除了“一無是處”，還有“無可訴說”。

就像四年之后，我終于能夠走在那個校園里向講述過往的一切，一切當時我羞于啟齒，認為所有其他人都那么強大唯獨我這么不堪一擊的事情。

當年在那么漫長又焦灼的一年里，我假裝和他們一樣強大，就連笑容都盡我所能地保持露出八顆牙齒。

你無法向任何人訴說，訴說這毫無來路卻遲遲不走的一切痛苦。

四年之后，我和朋友走在校園里，它的花開得熱烈而燦爛，就像我遲到的最好的時光一樣。

我跟朋友說，你看在這間教室里，我被狠狠地訓了一頓，在所有人都走了之后一個人邊收拾東西邊強忍著眼淚，告訴自己哭了就輸了，你決不能哭。

我還跟他說，你看在這棟樓上，多少次我站在十七樓的窗邊，幻想著自己能夠像一片羽毛一樣飄落。

那個校園好像變了，又好像沒變。而事到如今，我終于可以承認，我從來沒有愛過它。

我也終于可以承認，我從來不感謝那些痛苦的，只感謝那個一路狂奔終于將痛苦遠遠甩在身后的自己。

我不愛它，但我愛那個在圖書館的二樓窗邊看掉了幾百本書的自己，也愛那個在面試前通宵熬夜準備幾十個即興演講題目的自己。

我的二十歲很不好，甚至很糟糕。那一年里，我甚至以為，自己的一生也許永遠都不會好了。

但日子還是一天又一天得好了起來。

我了東野圭吾，在八月盛夏，一個人坐在窗邊看他的書。他給了我多少充實和快樂，讓我多年之后，指著那扇的熟悉的窗，仍然有好多感慨呼之欲出。

我遇見了更多的優秀的導師。蘇格拉底曾寫過：“教育的目的不是灌輸，而是點燃火焰。”而我的導師說：“我們都應該慶幸自己走入了經濟學這個學科，因為它從一開始就揭示了人類生活的本質。”聽課的人都目光灼灼，幾年之后，我們仍是摯友，緊拉著手走入社會洶涌的潮水中。我們的情意因此而更加珍貴，因為那不是少年時的玩伴，而是成年后的戰友。

但我還是心疼那個曾經哭不出來的自己，讓我更如今終于云淡風輕的日子，甚至更珍惜自己對自己的愛。

是的，我終于愛上了自己。不再輕易因為別人的否定就墜入自卑的深淵，掙扎著從一件又一件的小事里尋找光源后的方向。

那天的最后，我重新走入圖書館，看到的是米沃什的詩。

一切都像一場夢境般的隱喻。因為他說：“你因夢想而在這個世上受苦，就像一條河流，因云和樹的倒影不是云和樹而受苦。你愛過，過，但沒有結果。你追求過而且幾乎抓住，但世界比你更快。現在，你終于能見到你的幻影了。”

他還說：“眼淚，眼淚，但是我們后來才哭，在光天化日之下，決不在那個時候。”

03

我收到無數的來信，來自二十歲上下的年輕人。

選錯了專業，找錯了工作，愛錯了人。被人輕視，被人忽略，被人棄絕。

要不要遠走他鄉，要不要回到舊地，要不要和誰誰誰相擁、相戀或者告別。

我知道對于當下的你，每一個問題都那么困頓那么龐大，可是你若能看到我的郵箱里密密麻麻的傾訴，便會知道，日光之下其實全無新事。

我們都在經歷的，是大同小異的痛苦，而我只能告訴你——會好的，真的會好起來的。

回顧我過去的三四年，如果非要總結一點經驗，如果一定要提供一些方法論的東西，那么大抵有以下幾條：

讀名人傳記，讀一切偉大的人的傳記，感受他們是如何在漫長的一生中痛苦然后蛻變。隨后，想象若你的一生也可以變成一部傳記，那么你如今度過的一切不過是一個篇章里面微不足道的一頁，甚至一句。眼下的所有不堪，都是可以“一筆帶過”的事情。你要有寬宏的視角，去學著俯視這渺茫的眾生。

找到自己的興趣，不管這個興趣是多么微小的東西，鉆研它，它。如果愿意，要爭取一切可能，讓它可以帶來收入、帶來。最的工作必然是和興趣相關，這是毋庸置疑的。

遠離負能量的源泉，盡可能的遠離讓你不快樂的人。如果無法遠離，就要調整心態。你可是自己里的主角啊，千萬不要被那些路人甲乙丙丁輕易挫傷和打敗。

放下手機，多出門，看花看草看天空，看一切開闊的美好的事物。你要發現這世界多么值得深愛。

當然了，最重要的事情還有一件，就是你要非常非常努力，為自己找到出路。出路不是等來的，你要往前走，東西南北，四面八方，能走的路都去試試，總有一條，可以走通。

如果都走不通，那么立地成佛，潛心修煉，修煉學業學歷，修煉職場技能，待到功成，一定有路。

04

我二十歲那年過得很不好，甚至很糟糕。我質疑這世間所有的愛，卻對丑陋和恨意深信不疑。

但后來，一切都好了起來。我甚至很難再對生活絕望，再也不像當年，想從高樓上躍下變成一根羽毛。

那時候，我覺得做羽毛多好，多輕搖和自在，但我如今終于明白了那句話“你要像一只鳥一樣輕，而不是一根羽毛。”

是的，我終于變得像一只鳥兒一樣輕。它有負重，要在惡劣的風暴中揮展翅膀，但它那么自由，不再心心念念于他人的肯定來印證自我的榮耀，靠自己的翅膀去最想抵達的湖和山海。

《白色流淌一片》里的最后一句，寫的是：“從此以后，沒有人再見到許佳明”。

也許這就是成長的真相吧——我們原諒了過去一切不可原諒的事物，終于一身輕松，走向遠方。

我重新站在四月如水的春夜里，稀薄的月色從緊閉的窗邊溜進來，落盡一盞星光。我聽到天空在醞釀一場雨，就像我每天都醞釀新的一樣。

而我只想跟你說，不管你現在是多少歲，不管你現在過得好不好，都一定要相信，我們的一生不會過得都不好。（文/伊心）

作者簡介：伊心，青年作者，認真的做夢者，嚴肅的守夢者，忠誠的售夢者。已出版《我比誰都相信努力的意義》，微博@伊心jenny。