自幼就開始學習表演，自己一直以為就是自己最棒的我了。我就真的自己以為自己這么聰明嗎？我只不過是天下間最笨的那個傻瓜罷了。我以為自己偽裝的自己很好，連一點蛛絲馬跡的自己現象都不會留下。原來我就真的自己笨到家了。一路以來我以為自己就真的自己很懂得什么是演戲，戲路的自己感覺都應該找到了，究竟是自己我一開始就不懂得演戲還是我自己在自欺欺人呢？！或許，自己是自己我自以為是了。我看問題看得太簡單了。自己以為騙得了所有人，自己唯獨騙不了我自己吧！自己但是自己真的很會捉弄人。當你以為自己已經輸得所剩無幾的時候，仿佛上帝又帶給人無窮無盡的遐想。別真的以為有轉機了，因為悲劇就真真正正的在后頭了。我一路以為上帝拿走了你一些東西，也會給你留下些什么吧！原來都只是自己瞎猜想的不實。

我一開始就是個什么都沒有的人，總想什么我沒有的。我偽裝自己擁有全世界一樣的幸福。明明知道自己就是自大、自負、自私的小人，都一直要這樣偽裝下去嗎？好幾次偷偷掉眼淚都以為沒有人看見，大事難事都以為自己能一力承當。每次想隱藏在人群中哭泣，都很容易被人發覺，就像赤裸裸的小偷在眾人面前骯臟滑稽。究竟我就能掩飾得多好嘛？連給我撕下面具歇一下都不樂意嘛？我就真的這么像小丑嗎？無論我哭多少次，仍然沒有人愿意為我抹下眼淚嗎？！我害怕我一覺醒來變得毫無演戲天分，甚至疲倦到無法再演下去的時候，我又該怎么辦？明明知道自己一直活在自己一個人的世界，都要假裝到好像每個人都愿意為自己轉圈的樣子。我到底要愚蠢到什么地步了，我總幻想自己就這樣自己騙自己的活下去就可以了。可是我每次都像傻瓜一樣被自己打倒了。欺騙所有人，不斷想要得到認可、同情。我究竟什么時候才可以像個真的自己走出這個當初我不顧一切都要跳下去的陷阱。我以為我的人都不會離開我，但是當我得到安慰的時候，他們都悄悄地離開我了。我真得不想再陷下去了！

所有人都罵我，我都可以一笑而過。難道就你一個人不同情我嗎，上帝？我一直相信著你可以把我的錯都赦免了，我就真的這么不自量。也許我一開始就是個罪人，來到人間就是為了贖罪。可能我前世就是個做了七宗罪的撒旦吧！我的人生就這樣不斷地出丑，不斷用丑行來贖我原來的罪。我前世就真得那么邪惡，像撒旦一樣離棄世人嗎？當我痛苦難過的時候，都能像自己一個人就能挨過的樣子活下去嗎？上帝你就這樣愛我的嗎？我這種人就算死了，應該也沒有人會可憐吧？！到今時今日，我仍能活下去真的很感謝你，上帝。我常把你當成自我安慰的藉口。明知道結果一樣會令自己變得更難堪，都咬咬牙接受了。我一直都很怕死去，幾次輕生的念頭都打消了。我太怕死去了，更怕活下去。到底有多遠？我真的很渴望自己一步就能靠近你。太多現實擺在眼前，總用假象蒙騙自己。就這樣繼續蒙騙下去了。我不是什么阿Q，別把我想成這么的角色。我怕我高攀不起，被一次一次的摔下來。求你了，上帝。我太怕自己就這么不會做戲啦！我總怕別人傷害自己，就歇力的傷害別人。我怕我的保護色會在什么時候褪掉，到時候我就真的什么都沒有了。

愚蠢的家伙，你就繼續偽裝下去啊？！太多的事實擺在眼前都沒有閃躲，就證明我這個愚蠢的家伙能夠一個人活下去啊？！別打擾上帝了！