在我心里你不是重拾第一卻是唯一。寫給自己的心情話

六七歲時最怵一件事是系鞋帶，總是度流做不好。始終記得有一次在大爺家（我與哥哥一起去的重拾），不知為何他們非讓我系鞋帶，心情就是度流的打一個活結。可那天就是重拾做不好，仿佛還專門為此而去似的心情。而大我一歲半的度流哥哥卻輕而易舉做好了。在家人的重拾眼中我一直屬于那種聽話不會惹是生非的老實孩子，一直是心情那種遇到事不會轉彎一直往前走卻固執的人。而今大了，度流有了自己的重拾主見。卻說我變了，心情會說謊話，度流會給自己找借口，再不是那個笨拙的小男孩。每每說到此時，我都會笑對說，兒子早已經長大了，你了嗎還是因為我不會再事事依你呢？

真的，看著又要在年輪的那一圈中涂抹著時，還是想重拾，把沒做好的事做好，把沒寫完的心緒整理好，爭取笑著邁入2011年。

其實有些話自己不是不想再說起，而是說多了總給人一種夸張矯情之感。所以在我開始選擇緘默，在我開始把它們深深地埋在心里時我還是走出了最初的那種，那種心傷。說實在的，我也不知道自己的心為何時，我只想說這就是我心。我心不如水是因為我只活在屬于我自己的里。當我在人海中無意看到一種苦苦追尋的時，我怎能不加倍。盡管我知道前方或許會有更美的，可我還是選擇了前方的追尋，為何？只有心最明了吧。我只想在一種專注中看到我所的，在一種傾心中讓自己徹底的飛起來。這就是我的執著也可以說是我的笨拙吧。
其實這句話的說起只能自己說屬于那種不思進取的人。我是誰，我比誰都清楚。遇到佛，我不拜佛不是我沒有慈悲心憐憫心，我只是用我的方式來呵護著我心底里的善癡忠還有真。當我打開我的心之門時我就知道了這絕對不是一場短暫的繁華之景，我要用我最真的最屬于我的方式迎接著你。我做到了，只是你有些受寵若驚面對我這癡心的款待。早已過去，不讓提也罷（再提已無意義）。
下午又在回看著之后的所記，只能說可圈可點吧。不再過高的要求自己能做到啥就如再要求你能寫出更多的樣。
我知道明年又是一個新的開始，明年也即將成為一個分水點。我的在眼前，你的在身邊。面對著彼此陪著我們走過那一天天時，我只想說 再也不會遇到如你這樣好的人了 。你信嗎？
有時候會很記起很多曾發生過的事，那時自己真的是勇氣可嘉，那時自己真的是被你的蠱惑再在中看到我所追望的心。那時自己真的被你中特有的一種氣質蠱惑著時，我就知道了我的心找到了可停靠的港灣（盡管只是自己的一種設想一種猜測，我還是就此為真的在做著，在寫著自己的）。洋溢的日子雖早已過去，可那點點，滴滴真情還是歷歷在目清晰如昨。我知道之所以會寫出這些自己從未曾想到過的就如那天你傳給我看你對此事說 是你在不斷地成全著他 （這里的他就是我）。雖說我讀后有些悵然若失之感，但也證明了我心的猜測：一切都是我的設想在最初的日子。而今那天你再說起 我真的有這樣的好嗎？ ，仿佛我有些黯然。我不知道為何會有這樣的所問，我不知道我怎樣做你才能看到這就是你的好。
塵封的心，寂寥的情，明明握在手中走過一天天，走過一季季時還是有種在相陪著。這種是啥，我說不出，但我知道這種滿滿的寫著一個字 你 。是的，這就是你所估量不到，也是你意想不到的。
還是再回到上可以詮釋的更清楚些。雖說不再被你的蠱惑，可自感體內還殘留一些蠱惑之毒，說不定哪天在我失控之際還是會再次中毒。說這樣的話你信嗎？是的，在不同人手中會留下不同情味。為何同樣的偏偏鐘愛你的呢？就如那次問在貼吧看到的感覺就是你寫的，果不其然。以前我常說在 中相互感觸彼此那顆真誠的心，在中把自己的真毫無保留展現著 ，而今你我是否做到了呢？相信只有你的認可才是最佳答案。就如那天你說的 你手寫你心 ，我難道不是嗎？（寫出這句話好像在與你較真，呵呵）
你行走在你選擇的路上累嗎？你說你想踏雪起舞真的隨心所愿時還想啥？你說看到了屬于你的時為何少了歡喜多了憂慮呢？你站在那里眺望著屬于你的那個家時那種游子思鄉的情味在懷子瞻中是那樣洋溢著流淌著。我問你屬于那種識時務的人嗎？我問你你在子瞻中是否也看到了你自己呢？你是咋回復的呢？
想著你時而然的就會把你的一切置于心間，夢著你時還是最想問你送我的上衣帶來了嗎？
我說我在中有些冷冷的寫著一些話時不是因為我想變得理性，而是我不得不讓自己，不得不讓自己在尋你的路上始終站立著。
我問過你還有誰讀你的，讀你的。你沒有說，我也沒有再追問。我知道在為人處事上我不屬于那種 外圓內方 的人，我知道以你的品行你的里不是的，你穿行在這有些喧鬧的世間是為了看到更多的亮點是嗎？而我只守著心中那抹藍嘗試著與淡泊之心。
再多的也無法描繪我心中那抹藍時，我還是想說那句 在最深中遇到了你，值！