窗外小雨淅瀝，第章點點無聲無息。春雨未雨之時的淘氣如土鍋洞里掏出的麥秸燃燒后殘余的灰燼。昨日如血，第章如傷痕，春雨如你怒惱的淘氣眼神。黨日前的第章那段，我沒有感到有什么好難受的春雨。畢竟，淘氣這一個星期以來，第章我都在盡心盡力的春雨把你觀賞。我確定我已記住你了，淘氣記住你靈動閃爍的第章眼眸，記住了你張合翕閉的春雨紅唇，記住了你隨形而晃的淘氣馬尾。是的，我記住了你。你的摸樣在我的心底扎根生長，汲取了我的心力，慢慢地長成了一棵參天大樹，把我的心空占據。

上午放學后，由于我要進教室值班，沒能跟你一塊回去。那一刻我邪惡地想讓那可惡的值班見鬼去吧，只想隨你而去。然而我又想，如果我這樣做的話，你會怎么樣去看我呢？會不會認為我是一個不負、只知享樂而不懂付出的人呢？我不想讓你這么想，哪怕有一點一滴的風險我也不敢去冒。因此，我的進班與你的列隊歸去造成了我們的隔離，一股邪火與怨惱在心底慢慢滋生。

老天仿佛知道我的心思似的，讓我在回去的途中中碰見了你。彼時，你用過午飯后，正轉彎向女寢走去。雖然只是匆匆一眼，甚至沒有看清你的臉，我還是激動得手舞足蹈，笑聲難抑。

黨日期間由于人頭的掩映，我不能一直盯著看你，只是瞄了你幾眼而已。我感覺這就夠了，自認為這一星期的儲存，足以讓我度過沒有你的兩天光陰。我清楚地知道這一星期我過得是多么充實，一刻不舍的，見縫插針地觀看你的臉。我計劃這兩天不會費心費地去想你，用一個星期對你的儲備消融沒有你存在而給我帶來的不安。自以為這是一個非常可行的計劃，然而這個計劃卻不能讓我適應由看得見你到看不見你這一變化。黨日后，你便消失了，如同施了隱身術的孫悟空，我怎么都捕捉不到你的形跡，感覺不到你的存在。
我看不到你，該到哪去找你呢？對，我還有筆，可以描述你。每到星期天，我都幻想你能出現在班內。現在我終于認清了事實，除了我熱衷于你的氣息之外，沒有其他人會進班的。也許你宿舍的環境比較好，適合你們吧。
說句實話，，沒了你的存在，我提筆都感到很無趣。沒了你，便沒了靈感，沒了動力，沒了的絢麗。對于我的筆，我越來越沒有信心了。我的筆所能描繪的美是有限的，是很有限的，而你的美則是無限的，是很無限的。我的筆所能記錄的你的美是有限的，而我的心所能感到的你的美則是無限的。我了，怎么去擁有限的文筆去記錄無限的你的美呢？我后悔了，后悔沒有在高中把語好，我詞匯的匱乏往往讓我提筆難下，心意難表。
沒有你的光陰里，心念封緘了筆心。那是靈感枯竭了的時刻，是腦中思潮洶涌提筆難下的時刻。經過了將近兩個星期的努力，我才寫出了不到三分之一，什么時候我才能把你填滿這個小本呢？我無助了，我了，我找不到有一點光亮的方向。我曾對自己說過，如果我能為你寫滿一本本子的話，并且字字真心，那么就證明我確實是love上了你。如果我不能堅持，半途而廢的話，則說明我的心還不堅定，還沒有資格去你。
無法提筆，點開里的，聽著流行的憂郁的的情歌，心也隨之憂郁起來。我你是靜靜的，如同活潑的翻騰閃耀的日光，如同我深沉的憂郁。我在寢室與教室之間徘徊往返，無法安穩身形。好想好想找一個空曠的地方將你，那地方應該沒有，沒有燈光，只有星光，并且除我之外都沒有。那時心里揣念著你的我的心里應該是暖暖的，甜甜的。但，這幾乎是不可能的，在這個處處受限制的防空兵指揮學院里，很難找到那么的歸所。
晚飯后的教室里沒有，我開門而入，打開后窗，讓腦袋去迎碰那涌入的晚風，盡情地釋放著我的愁緒與憂郁。下面道邊音響中傳來的吵鬧的軍歌讓我很是心煩，如同一只可惡的報喪鴉在耳膜邊差吵個不停。
望著下方一個個提水而行的打水者，操場邊幾顆赤裸裸的樹木，淡藍的飄蕩著幾多沾染了灰塵的。
無聊，沒有你的日子真的很是無聊。因此，我去男寢附近的超市提了一瓶啤酒回寢。沒有想過一定要醉酒，只是想用酒精刺激一下我的神經，想領略酒后的我腦中你的是什么摸樣。我那一刻猶豫了，我對你是該，還是該永不舍棄地追逐，的話我會不會后悔，追的話我會不會追不上？這一切的一切的未然讓我糾結。
過去的你沒人知道，想搜索也搜索不到。我不知道你是一個什么樣的人，我了解的你都是觀察所得，或許說都是我想象所得。我甚至在中與你沒有講過一句話。就這么，面對著你的這么多的未知，我無藥可救地被你吸引。我心甘情愿地追隨，追隨你過去、今后的每一天。
我為你提筆，卻寫刻不出字體。我清楚地知道那不是因為我厭煩了你，而是因為沒有你的存在，我壓抑的難以承忍。我捫心自問，是該追，還是該？
寢室里的幾個哥們不在，或在上網，或在外面閑逛。我把啤酒的瓶蓋咬開，一口氣灌下。這酒有你的感覺，身子未醉心便已經先醉了。不知從何時起，上了這一種輕飄飄的感覺。醉酒后，一切都淡了，淡如一縷若有若無的青煙。我頹廢的心神迷了路，在的岔道口面前不知道該飛往什么地方。我知道，我想要發泄，想要傾訴。
給你發了一條短信，大意是如果有可能的話請你陪我聊QQ。很顯然你沒有。我只能認為你是沒有，我如果很地認為：你有卻不屑與跟我談天。那，無疑又將為自己添一道心傷。
預告中的一個老聊QQ，他鼓勵我去追你，讓我不要輕言。我問他談女沒有，他回復說沒有。他說他等 封建包辦 ，他認為談情說愛很累。是的，我不想卻又不得不承認談情說愛是相當的累，不光是身體上的累，更是一種上的操勞。比方說，你的一舉一動都牽系著我的心神，我時刻要關注你表情的變幻，還要去捕捉深入海底針的你的心思，不累是不可能的。
然而，為你承受這份累，我認為一切都是值得的。你那么好的，為你承受什么累都是應該的。他說的輕松，不欲談情說愛，等待 封建包辦 。我認為那都是因為他還沒有遇到令其心儀的。
在沒有撞上你的眼神之前，我的心空也是一片晴藍。無憂無慮、自在，從不認為自己會在期間談情說愛。然而，你的我的初見便使我深深地感覺到你正是我的 克星 。遇上你，是我之幸，你讓我找到了能夠停泊的港灣；遇上你，是我之禍，你讓我的心神隨你的喜怒哀樂浮浮沉沉、哽咽嗚語。
此后，我便又與一個老通話，他從去年便催促我趕快找一個女。他鼓勵我說： 沒有第一次，就不會有第二次。 去年感覺不怎么可能的我把他的話當做耳旁風一樣過濾掉。
我感覺自己就是一個絕緣體，不可能也不配擁有一場轟轟烈烈的。昨晚跟我打的時候，他正在跟他的女友聊QQ。噓寒問暖，舊憶新提之后我，我便向他提起了你，我心儀卻一直在地觀望的你。他鼓勵我追你，認為我表現得太過于懦弱，不該沒有跟你接觸。他又哪能知道，你簡直就是畫中的人兒，其實想要接觸就能接觸到的？他說他靜候我的佳音，如果有機會他還想看看你。也是的，我多么想面含驕傲的神色地把你帶到我老面前。當然，我清楚地知道，這一切連幻想起來都是一種奢侈。或許，今生我都難有這份殊榮。
你如一幅油彩畫中的仙子，靜默地呆在畫卷里，我張了張有心無力的嘴，怎么都難鼓起勇氣在你的面前發出一絲聲音。
我沒有勇氣面對你，只要與你一接近，我就會感到呼吸不暢，心慌意亂。他說讓我自己在心底默默認為你對我也有意思，把自己最好的一面表現在你的面前。
雖然 everythingispossibleinloveandwar ，然而我總是感覺到這是一種變相的欺騙。面對你，我難道真的能夠無所不用其極嗎？不能，我絕對不允許自己欺騙你，那樣的話即便追的上你也沒有什么意義。
我因該把一個真實的我展現在你的面前，不想刻意地把自己偽裝、隱瞞。至于你到底是接受我，還是忽視我，那也只有聽天由命了。
窗外的雨下得更大了，春寒料峭，我感到了一縷寒意。但，這些都更加堅定了我你的決心。但愿你能如春暉的一樣變得活潑起來，接受我的陪伴。
追緣
點點潤無聲，
一腔熱情生。
該追該棄不自知，
捫心自問雄心升。
誓把你握手心中，
莫管他人言語諷。
臉皮欲練三尺厚，
管他東南西北風。
2011,03,19；15:31