直到現在，長去還有人不斷來問我：你辭職了嗎？

沒錯，做最我辭職了，長去這已經是做最一個多月以前的事了。

我是長去個性格沖動的人，但辭職這件事絕不是做最一時沖動，而是長去思考了很久的必然結果。

是做最什么時候開始有了辭職的念頭呢？追溯起來應該是好幾年前了，有那么一天，長去某位領導突然來了興致陪貴客去爬山，做最臨時要求安排一個記者去隨行。長去我正好被安排了，做最于是長去只得斥巨資打的過去（那時還沒買車），然后連滾帶爬地往山上走。做最等到我氣喘吁吁地追上他們時，長去被漫不經心地告知，低調一點，今天這事就不用報道了。

我心中有一萬頭草泥馬呼嘯而過，你要低調的話，何必叫記者過來？就在那一瞬間，我對這份工作的意義前所未有地產生了懷疑，心里有個聲音不斷響起：老子不想干了！

這是一份表面上看起來還算光鮮的工作，尤其是在幾年前，紙媒還在黃金期的末尾。哪怕我辭職了，我也要說，這是一份很好的工作，它可以提供不錯的薪酬、相對的自由和見識外界的機會，記者不是不好，只是不適合我。

我爸爸以我找了這樣一份工作為榮。在他看來，做記者接觸的都是地方官員、行業精英，談笑有鴻儒，往來無白丁，既然整天和這些牛逼哄哄的人物打交道，那想必也一定很牛逼了。

爸爸的想法不稀奇，只能說是外界對這個行業的普遍誤解。說白了，這種所謂的接觸只是淺得不能再淺的關系，接觸過后，誰記得你是誰？當然有很多人以此為榮，但對于我這種太過敏感的人來說，很多時候只覺得緊張、乏味甚至恥辱。

除去最初兩年剛剛入行的新鮮感外，這工作對于我來說就是漫長的忍受，難以想象，我居然忍受了很多年。做為一個有些社交障礙的人，我被要求不得不去和形形色色的人打交道，應付各式各樣的狀況，很多人對此如魚得水，而對我來說，無疑是種折磨。

有些人可能會認為，你這么能寫，干的恰好是文字工作，那簡直太適合你不過了。這類人根本就不理解新聞和文學的區別，我的文學素養對于撰寫大部分新聞來說并無幫助。每次我寫下那一篇篇本報訊時，心里都有些發虛，畢竟，換了任何一個讀過高中的人，要寫出這樣的東西都是毫不費力的。

換而言之，我從事的是一份極易被取代的工作。這工作除了給我報酬外，帶給我的是焦慮、惶恐和自我懷疑。有時我也會費勁地去寫一些所謂的深度報道，自然是得不到任何好評，更多的時候我甚至不愿意投入心力，只是想盡快把它寫完，好騰出來去寫我想寫的東西。

有那么幾年，我還是想把工作干好的，反反復復總愛問：你到底能不能成為一個好記者呢？最終的答案是不能，我頂多只能成為一個合格的記者，不遲到，不拖稿，不索要紅包，因為它對于我來說只是一份工作，而且是份不的工作，我沒法全情投入。

這樣的狀況，上司自然是不滿意的。職場評判人的標準很簡單，你可以不能干，但態度必須要端正。像我這種，當然是屬于態度極其不端正了。

而我自己又何嘗滿意了，我是那種渴望成長的人，長期干著自己不喜歡的工作，只會感覺到能量日漸萎縮。如果說我還有兩分才華的話，這個工作毫無疑問沒法發揮我的才華。

我生性好強，事事不愿落人下風，在很長一段時間內，我所做的很多事都是為了活成別人眼中光鮮的模樣，一件事即使不喜歡不擅長，我也會咬著牙關想要把它做好，只為了證明我不比別人差。

所以當我認識到我并不喜歡這份工作后，我還是咬緊牙關又干了好幾年。那段漫長的真是迷茫極了，就像站在十字路口，完全不知道該往哪個方向走。

每天早上一醒來，都在天人交戰，感情告訴我，快去辭職吧，馬上，立刻，一秒鐘都不想干下去了，卻告訴我，現在還不是辭職的最佳時機，再等等看。長久的糾結，搞得我都有點看不起自己了。

與此同時，我開始積蓄能量，在雞飛狗跳的中堅持寫作，只為了某一天能夠攢夠傳說中的“fuckyoumoney”，充滿底氣地去辭職。

其實直到辭職那一刻，我還不能算充滿底氣，只能說是有點底氣，我當然也沒有攢夠足以讓下半輩子生活無憂的錢，只能算是薄有積蓄。那為什么會突然在這個時候提辭職呢？那是因為我想通了，人生不可能有完全準備好了的時刻，有些事情你現在不做的話，那可能就一輩子都不會做了。

干了這么久的工作可惜嗎？當然有點可惜，因為以后再沒人每個月固定給你打錢了。至于很多人所說的人脈，倒一點都不可惜，我從來不在乎自己有沒有人脈，我只在乎自己有沒有。沒有了那些所謂的人脈，我的世界就只剩下兩種人了：真心喜歡我的，以及我真心喜歡的。多么單純多么。

很多人都問我：辭職了準備去哪干？找到下家了嗎？

對此我往往只笑不語，因為我覺得如果我說出“我要去寫東西”的答案后，會引來更多沒完沒了的盤問。

是的，我要去寫東西了。全心全意，盡我所能。

如果說每個人都有初心的話，那么寫作就是我的初心。我從小就想當作家，寫作是我至今為止最喜歡也最擅長的事，如果要我來列遺愿清單的話，排在第一位的應該就是：寫出好的能被大眾認可的作品。

人生苦短，我只想優先去做對我來說最重要的事情，我不想等到臨死前才去懊悔，為什么在年輕時不能騰出幾年時間來，供自己追逐夢想。

有人會說，唉呀你都三十多歲了還談什么追逐夢想啊，就不能現實一點嗎？

沒錯，我三十多歲才去追逐夢想是有點晚了，可再不開始行動的話，我很快就會到四十歲了。一個人如果想要去真正做點什么的話，什么都不能阻擋她，年齡不能，境遇也不能。任何一個人在盡了對家庭的責任后，都有權利去追求自己的夢想，哪怕她已經三十多歲了。

在此之前，我更多的是做為一個社會人，為家庭、為社會地位、為責任和義務而活；在此之后，我想能夠為自己而活，即使沒法取得什么成就，至少也一天天活成自己喜歡的樣子。

這種選擇肯定會令不少人驚詫莫名，畢竟，在人們的心目中，全職寫作基本上可以和餓死畫上等號。自古文人多落魄，一說起寫東西，大家馬上會想到家道中落的曹雪芹，住在黃葉村里，舉家食粥，借貸無門，全家都在風聲里，九月衣裳未剪裁，一邊吐著血一邊吭哧吭哧地寫著《紅樓夢》。還會想起漂泊的杜甫，小餓死了，自己老病無依時被困在一葉孤舟上，最終因為餓過頭吃了太多牛肉把自己撐死了…..這樣的場景你還可以想象出很多，請自行腦補。

以寫作為生的人當然絕大多數都是很清貧的，這點從古至今都沒改變過。幸運的是，做為一個寫作者，現在可以算是迎來了最好的時代，這一點越辦越火的中國作家富豪榜可以作證，排在第一的唐家三少年收入已經破億。這些金字塔尖的人就不說了，金字塔中的人過得也不錯，我認識的人中，有可以靠版稅在北京買房的，有一本小說的影視版權賣了上百萬的，他們不僅靠寫作過上了體面的生活，而且還過得相當滋潤。

聽說我想去寫東西時，有朋友就說：挺好的，去做點自己喜歡做的事，哪怕錢少點也無所謂的。

對此我要大聲地說“no”，我是個很理想化的人，但還沒有理想主義到為了追求理想寧愿餓死的境地。對于我這種視錢如命的人來說，錢少一點點都是很有所謂的，我選擇寫作，除了熱愛之外，還因為它可以給我帶來比工作更豐厚的回報，以及更可觀的“錢途”。一句話，為什么要不工作去寫東西？因為想掙更多的錢。

要是有一天寫東西掙不到錢的話，我會老老實實跑去再找份工作，讓寫作回歸為愛好。我的親友們請放心，做為一個現代女性，我時刻都謹記著自己肩負著養家糊口的重任，一刻也不敢忘懷。至于一把年紀還找不找得到工作，用我媽的話來說，這年頭，只要你愿意去努力的話，難道還會餓死人嗎？

我特別喜歡黑寒的一段話：對每個人而言，真正的職責只有一個：找到自我。

然后在心中堅守其一生，全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是對大眾理想的懦弱回歸，是隨波逐流，是對內心的恐懼。

很久以來，我不敢辭職，除了對的不確定外，其實也是對自我的逃避。別看現在大家都說什么要找到自我，其實絕大多數人都在逃避自我。為什么那么多人不敢去做自己最想做的事？因為他們害怕竭盡全能后，發現自己并無天賦。人們最恐懼的并不是失敗，而是自己的無能。所以他們將這件事一再延遲，以至于今生沒有機會投入于此，也至少能讓他們保持這樣的幻覺：我是某個領域的天才，只是環境限制了我，使我沒有機會發揮自己的潛能。

我之前不敢嘗試全職寫作，正是基于對此的恐慌，我害怕真正去做了的話，會打破幻覺，會發覺自己并無寫作方面的天賦。可現在我決定不再逃避，而是迎著自己的一步步走上前去。每個人都是帶著宿命來到這世上的，寫作就是我的宿命，如果這注定是一種幻覺的話，也得由我親自來打碎。我不想等到別人來告訴我，你原本可以做到，或者壓根就做不到。

迷茫的時候，很多人都會選擇好走的路。比如有人就建議我說，你完全可以一邊工作，一邊寫東西啊。工作是錦緞的話，寫作就是錦上的那朵花，這樣多好啊。

很多聰明人就是這樣干的，這世界上的聰明人已經夠多了，我不介意做個一意孤行的傻子。沒辦法，我從小到大就是這樣，在做選擇的時候，從來不會去選最好走的那條路，而是選最想走的那條路。對于不喜歡的事，再怎么勉強也堅持不下去，對于喜歡的事，卻可以傾我所有，全力投入。一邊工作一邊寫作只能讓我寫出碎片化的東西來，而我真正的夢想，是用手中的鍵盤，去構筑一個獨屬于我的世界。

小的時候，我特別能夠和小伙伴們一起去闖蕩江湖，每當《西游記》片頭曲響起的時候，心中就不禁熱血沸騰，仿佛眼前展開了一條金光閃閃的道路，那條路上有繁花似錦，有笑語喧喧，通往充滿詩意的遠方。

那么多年過去了，我終于出發了，那么多年過去了，我的血仍未冷。盡管出發得有些晚，盡管只是孤身一人，盡管這條路不會那么好走，但無論如何，我已經邁出了第一步。

遠方和江湖，我來了。

還愛著我的小伙伴們，無須為我擔心，請你為我祝福。有了你的祝福，這條路才會不那么孤單。

來，讓我們再次唱起那首歌，找一個天氣好的日子，一起快快樂樂地去闖蕩江湖吧：

你挑著擔，我牽著馬，迎來日出，送走晚霞。

踏平坎坷成大道，斗罷艱險又出發，又出發……

敢問路在何方？路就在你的腳下。（文/慕容素衣）

作者簡介：慕容素衣，作家，新書《你和那些好，總有一天會》，公眾號/一頁情書（loverletter1）。