淌過歲月的愛都河，我們慢慢的大聲地長大，時光中，講出我們會遺忘許多故事，年少也會試著去潛藏許多傷心的時父過往。這，親跪不是天磕我們自己愿意，只是愛都隨著歲月的洗滌，我們愈發變得自以為是大聲地的成熟起來，變得生活精打細算小心翼翼起來，講出甚至或者是年少說我們卻更多的是學會了沉默。那時光斗轉，時父如果給我們一次機會，親跪你想停留在幾時,天磕改變在幾何？

心事淡淡輕捋，過往的愛都曾經眼前一一浮過。憶起高中時的情景，我想時光就此停留。高二那年，同鄉小攀的姐姐每個周末都會給他送自己家里親手做的飯菜，而我卻因為知道高考的重要性，就提前給自己下了套，訂了很多很多有關學習的雜志與報紙。因而，每天的時間都是擠之又擠。但每次看到他的姐姐，心里就艷羨的很，心想，如果不遠處縣大修廠的父親也能來看我一下，那該有多好。可是，父親卻從來沒有來過，用他的話來講，“我掙錢可是要養家的。”所以，他根本沒有那么多的時間來管理我、照顧他的兒子。

青春期的我在長期的自我施壓下，腦子時而恍惚起來。一次摸底考試，進步特別大，班主任大大表揚了我，可回家父親總是那句話，“上什么上，不如跟我回去修車去！”一心求學的我聽了后心里拔涼，但不服輸的性格還是同父親對著干了起來。白天黑夜總見我忙碌學習的身影，早晨四五點又是我最早一個起床，不想證明什么，只想讓父親看到我的決心，只想對得起爸爸心中那個曾經引以為傲的兒子模樣。可是，連續的施壓與營養不良下，我病倒了，我不得已同父親妥協了……如果那時，能把自己心中的壓抑都講給自己的親人或者朋友聽，我此時會不會有一個更好的未來？如果那時，我聽從父親的話，不再執拗，是不是也早已是業內一個較好的師傅？所以，如果能回到那個時候，我會向這個挑燈夜讀的男孩說一聲，“同學，注意身體。”所以，如果能回到那個時候，我會向那個一直以嚴厲出名的父親道聲，“他是你的兒呀，有空看看他吧，他需要您的關愛。”

回到了家。絕望的眼神躺在床上，一種無助的感覺不由心中迭起。那時的我清秀的臉龐早已不再，就像一顆行走的骷髏，只是呆呆、傻傻的，然執拗的父親還是不依不饒的在耳邊響起，“起來，干活！養你這么大，有什么用？”軍人出身的父親，在他的眼里，他說的一切就是對的，他說的一切就是命令；他的眼里，這一切疾病不用吃藥就能挺過去，這一切困難只要自己努力就一定能夠克服。顯而，眼前癡傻的兒子我顯然沒有做到這一點。父親看著我許久沒有動身，試著來到床邊拽我下去……他不是不疼愛自己的孩子，他只是不能看到他兒子的頹廢；他不是不疼愛自己的孩子，只是要他的孩子也如同他一樣能做一個錚錚漢子。可是我卻最終沒有做到。順時，一口白沫口中泛出，父親瞬間傻了……父親此時不知道自己到底怎么做了？他快速跑到院子里，他頃刻跪倒院子中，他不顧一切的向蒼天連連磕起頭大喊著，“老天，有什么事就折磨我吧，別折磨我的孩子！”生平見父親第一次掉流淚，我頓時不知所終……悔不該當初。如果父親叫我時，能站起來同他好好談談，是不是父親就不會那樣？如果我不一根筋的同自己的父親對著干，是不是就永生見不到父親院子里生命掙扎的身影？

時隔多年，父親今70歲了，身體還算硬朗，可睡夢中的我卻總想去扶起那時在院子里的父親，總想對那時的父親低頭道一聲，“爸爸，對不起。”