1、條經砍頭算什么，典搞腦袋掉了不過碗大的笑句疤，18年后老子又是條經一條僵尸。

2、典搞熊每天上山鍛煉身體，笑句一只王八也想上山，條經熊說：“好，典搞你把你四條腿縮進殼里，笑句我抓你上去”熊剛到山上，條經一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，典搞還拿個翻蓋手機”。笑句

3、條經你認為最有影響力的典搞物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，笑句全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道！

4、妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。一點點語錄網

5、“花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。”老師說：“臥槽！你想會有誰愿意去檢舉她呢？”

6、電視臺一女主持婚后今年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？

7、大學女生：大一俏;大二嬌;大三拉警報;大四沒人要;大一女生外銷;大二女生內銷，大三女生滯銷;大四女生報銷;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待拋;大四女生被拋;大一女生-籃球大家搶著投;大二女生-排球來了才去接;大三女生-躲避球能躲盡量躲;大四女生-足球大家踢著走。

8、婦男聯盟-成員在氣象臺實習終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……

9、有一女進性用品商店，要買一支zw棒，老板說：“都在上面，選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的！”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”

10、聚會時，有人給我介紹了一位新，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

11、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了;螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

12、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！的力氣畢竟有限的嘛！

13、甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？

14、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

15、我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。