，感傷枯樹，憂郁，感傷荒漠，憂郁使人不就想到荒涼，感傷悲凄的憂郁場面，一個面容憔悴，感傷眼含憂郁的憂郁人，孤附窗欄，感傷用雙手托著凝重的憂郁頭顱，呆滯地望著沉重的感傷遠方，似一副定格的憂郁油布畫面，腦海里幻想著藍天，感傷大漠孤煙，憂郁橫空當月馭飛天，感傷那種讓人神傷的景象，在畫家的筆下，獨享別具一格的的潔凈。憂郁，是一葉扁舟，投放在洶涌宣泄的急流，勢單力薄的孤帆，在水里蕩漾；憂郁，是被吹落的黃葉，孤零零漂浮在蒼茫的之中；憂郁，是獨到的之美，是在漫無邊際的，隱隱約約點燃的一盞孤燈，讓濃密的還存在絢爛的色彩。
我不敢對自己是不是憂郁的下定義，但我記得在剛工作的不久，為了一點不順心的事，在辦公室里點了一只煙，獨自坐在辦公桌前，凝視著遠方，那時我還不會抽煙，有同事進來見了我說：你怎么抽煙了，還很深沉個樣子，不過呢，還挺帥的。我沒有對自己那很帥的樣子去保留姿勢，不過后來我經常在深夜點著一只煙遙望，是不是那個時候我便感染了憂郁的病源，以至于現在那透明的眼鏡后總爬滿了憂郁的色彩。
經過了的，的洗禮，我便在冥冥之中對身邊的事物和情景有了些感傷，或許這是一種看破還是厭世的悲觀形態，但自己在無法越逾的幻影里，始終堅持人有的時候還是需要憂郁如需要一樣，我們在喧鬧的里保存著憂郁的片斷，
抑或說或者根本我就是一個憂郁的，過去的傷痕深深鐫刻銘記于心，使得自己在心中沉溺著一種無可摒棄的憂郁，但我卻并不為之，在的中，我依然強裝歡顏掩飾那內心的，可在獨對空房的時刻，看著慘白的四壁，聽窗外奔跑的聲音，就感到一種別具韻味的在蒼白的里坦然游離，就把自己禁錮在濃郁的憂郁氛圍里，如桑拿浴的蒸房一樣，滌蕩著自己的苦楚。
是憂郁讓我學會了感知，是憂郁讓我在的時候不再孤寂，是的憂郁讓自己學會了沉思，是蕩然的憂郁我習慣了。記得小的時候，我是一個比較靜處的孩子，關在房間，與的做著游戲，與的影子敞露心緒，也曾在一個不眠的夜里，獨自坐在陽臺上，看最后掉進的迷霧之中，用夢收藏起了那與撞擊的瞬間，我會在寂靜的夜里，踩著的，靜靜聆聽著腳步與空氣摩擦的聲音。
憂郁是一種的綻放，是一種深處悠淡的感嘆，也是一種中給于的洗禮的胸懷。我剛當給上課時，忽然收到了一個發來的短信：說是他的不幸遇難車禍，我當時的根本無法阻擋，瞬間如山洪爆發，滾落在書上，如寂靜的空山中綻露的野花，鮮艷奪目。當時并不知道什么事，都用沉郁的眼光望著我，甚至還有個偷偷遞上來一張紙巾，那難得的，讓我終生，只聽見我的在空氣空破碎的聲音，那節課，是我認為上得最為滿意的一節。我為那自己泯滅不了的憂郁竟然在那群孩子的眼中得到了如此的共鳴和，為那郁郁寡歡的憂郁有了愜意的好感。
痛過，才知，哭過，才知的滋味，也許是我的給我帶來了太多無法磨滅的傷痕，造就了我不得不在的中去尋覓安慰的成分，也許是在了無人煙的荒漠，我曾著獨自放歌，然后在喧囂的狹縫中，去苦苦尋覓那沉埃般靜謐，那都是不得不讓我在的狂亂下清洗自己的影子。
憂郁讓我在的掙扎中苦苦找尋真諦，憂郁讓我在低沉的里坦然沉迷。
憂郁是我口中跑出來的煙圈，氤氳的裊繞瞬間即而蕩開，憂郁也是一首婉轉輕鳴的歌，慢慢在沉郁中升華竟至，在的露開斑斕的色彩。
有真摯的勸我憂郁的，讓我用飛揚的敲開讀者的笑臉，我也試圖去粉碎憂郁的葉片，但我卻找不到拋棄的方向，所以我沉醉憂郁如撲火的飛蛾迷戀不返。我也并非是想讓沉痛的憂郁淋濕我的，但我的確有的時候又那么感慨著憂郁帶給我的快感，是憂郁，讓我在的夜里顯得如此之。
看門前蒼白的靜坐，聽屋外的意境滑落，有時候，那的之情久久讓我，讓我不泯的潮起潮落。前幾天，給一個要好的打，響了很久她才接，首先我聽到的就是她悲慟的哭聲，我很驚訝，她哽咽著說她一個很好的的得了癌癥，在醫院里很是，她在病房里壓抑了很久的情愫，終于可以出來放聲痛哭，我知道，她也是個憂郁競美的，她在用憂郁清洗著的情緒，我無須更多的，眼里噙著酸酸的，和她一起走進的洼地。是那共同的憂郁之感，讓我們才有了的融合，也許有一天，我們誰上了憂郁的岸，那可能就是我們天各一方的典禮，一些都很惘然。
憂郁一天一天，一天一天憂郁，或許我們有一天處在了霓虹燈血口中，我們誰還憶得起憂郁帶給我們的。